... Decepcionado

Me gusta, me gusta mucho y desde hace mucho tiempo, pero vive en otra ciudad. Mmmmm, estos últimos días creí tontamente que había una esperanza, un lígero atizbo de luz, un chance, una oportunidad de algo, pero ooooh sorpresa, supongo que eran solo juegos donde yo vi interés.

Yo se que no es fácil. Vivimos a 3 horas de distancia. Pero cuando se quiere se puede... Y yo quiero, o quería, no se. Yo en serio creia que tenía ganas de verme, que sabía los pensamientos que despierta en mi, que sabe como soy y que no digo las cosas por decirlas.

Como dice aquel bolero "Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo? Es que no te has dado cuenta..."... En serio tiene tanta prisa? No podia esperar 2 meses a que nos vieramos? Digo, yo no le pido la luna, solo quería tener la oportunidad de demostrarle en persona lo mucho que me gusta, que me interesa, y frente a frente saber si le despierto ese interés que creí tenia en mi.

Estoy decepcionado, esperaba que fuera reciproco, esperaba... esperaba... esperaba...

... mal

Hoy no me siento bien. Me siento solo, pero me siento harto de tanta gente que me gustaria estar solo (o sea, asi o más dañado)...

Alguien me dijo un día "lo que pasa es que esa gente no son tus amigos, necesitas hacerte de amigos que compartan lo que te gusta hacer". Pero... pero...

No se que tengo, hace mucho que no me sentía asi de mal, supongo que es porque acaba de pasar el 14 de febrero, o que ya estoy a 4 días de mi cumpleaños, Yo crei que ya no lloraria asi, pero aqui estoy con los ojos hechos agua de nuevo.

Invariablemene, aunque sobreviva inmune el día del amor y la amistad, llega la noche o el siguiente día, cuando la gente que quieres te pregunta "Que hiciste ayer?" "Cuántos chocolates te dieron?" "Cuántos se te declararon hoy?" Y aunque no te importe no haber hecho nada especial, ni recibir dulces de nadie ni declaraciones de gente extraña (que siempre busca cosas más fáciles de lo que dicen querer encontrar), te das cuenta que esa gente que quieres, en lugar de hacerte sentir que te quieren y de alguna manera eres especial en su vida, solo te hacen ver cuan solo estas...

Yo se que no estoy solo, pero hace mucho que nadie tiene interés en compartir conmigo... Tanto que ya no se si tengo cosas que compartir...

... :'(

Es raro... es raro...

No estuviste toda la semana, y por tus ocupaciones no supe mucho de ti... Es raro no verte online, casi siempre te veo ahi... Me siento raro... Algo falta...

Desde ayer se supone que estás aqui, aunque igual sabía que tendrias cosas que hacer, te tocó traer invitados de trabajo los cuales habría que atender el fin de semana...

No se que debo sentir, no se que hacer, no se que camino seguir...

... :-/

Yo trato, puedo jurar que estoy tratando.

He salido con otras personas, las he conocido, me he divertido, me he ilusionado, me he desesperado... Y al final del día, el que sigue ahi eres tu.

El que me habla en el momento que me hace falta, el que no me deja caer, el que me invita a ir a algun lado en el momento correcto. El que sigue ahi, y me conoce y no me olvida sigues siendo tu.

Llega el día en que me armo de valor, me agarro los eggs, y me decido a invitarte a hacer algo, y que pasa? Pues lo que podia pasar. Tu no puedes. Eso es algo que aun me hace sentir mal. Aunque suene patético, fuiste lo mejor que me ha pasado, lo mejor que he tenido, estas cosas aun me duelen...

... muy desanimado

Regularmente esto no seria nada anormal, jajaja, luego suelen haber dias en que mi ánimo no es el más festivo. Pero ahora no debería ser asi. Ahora debería estar feliz, debería estar emocionado, pero no, bueno, si estoy emocionado, solo que ahora debería tener las ilusiones volando cual mariposas en mi cabeza. Supongo que después de varias situaciones donde las ilusiones son apachurradas como si fueran nueces, pues ya no se dejan llevar tan facilmente, y menos cuando por primera vez no insitan a esas mariposas a volar...

Necesito unas pocas gotas de bilirrubina, jejeje, solo que creo que la necesito externa, no la estoy produciendo como debiera...

... que no me calienta ni el sol

Estamos a 2 días de que sea el tan mercadotecnico 14 de febrero "Día del Amor y la Amistad".

Nunca me habia parecido una fecha relevante o en la cual me sientiera particularmente inspirado. Hasta que llegó el año 2009. Ese año yo llegaba a tan fatídico día con alguíen en mi vida, quien lo diría, yo era novio de otra persona.

Para no romper la tradición, pues no fue un dia extraordinario, ni lleno de regalos, ni de abrazos, ni de besos, ni de nada. En ese momento, aunque estuviera viviendo un tan mal día (que quieren, me volví victima del marketing), yo estaba inspirado. Habia una luz al final del camino, todo tenia que pasar por que algo bueno venia en camino.

Ese día me dijeron: "No te mereces que te haga esto, que pases un 14 de febrero asi, no te lo mereces" (no fue literal, es la idea general, palabras más palabras menos). Y que dije yo? Yo le contesté: "Para mi es el mejor 14 de febrero que he vivido en mi vida, porque este año esta conmigo alguien a quien amo, y por quien vale la pena esforzarse"... JA!!! Que no dije que estaba inspirado??

En aquellas fechas se dió el comienzo del fin... Poco más de 7 meses después se acabo todo. Se acabó una relación que yo desde el Día del Amor quise pensar que existía en realidad, que tenia futuro, cuando en realidad nunca hubo nada.

Que que es lo que me duele? Que yo aguanté muchas cosas porque de verdad creia en el "nosotros", que yo esperaba el día del amor con mucha ilusión y me tragué un día del carajo, porque según yo, asi como decia Yuri, ya vendrían tiempos mejores.

Ahora, quisiera que volvieran esos días donde esta fecha me resultaba indiferente y para tontos... Hoy no puedo lidiar con ello. Hoy estoy que no me calienta ni el sol.

... francamente enojado

Segun yo veo, los medios de comunicación virtuales y redes sociales existen no para escondernos, son más bien para captar un poco de atención por medios distintos a los "tradicionales".

Hoy alguien puso un mensaje de estado en FB que me intrigó, y yo obviamente pregunté a que se debia ese mensaje. Lo único que recibí fueron evasivas, respuestas confusas, y total, terminé peor que al principio.

Si no quiere explicar el porque de lo que dice, para que lo publica? Si no me lo queria decir a mi, porque no decirme "es personal,no puedo decirte"? Me enferma que si yo puedo poner un poco de atención en lo que los demas quieren decir, no pueda recibir un poco de respeto a eso. En verdad me choca!!!