... :'(

Es raro... es raro...

No estuviste toda la semana, y por tus ocupaciones no supe mucho de ti... Es raro no verte online, casi siempre te veo ahi... Me siento raro... Algo falta...

Desde ayer se supone que estás aqui, aunque igual sabía que tendrias cosas que hacer, te tocó traer invitados de trabajo los cuales habría que atender el fin de semana...

No se que debo sentir, no se que hacer, no se que camino seguir...

... :-/

Yo trato, puedo jurar que estoy tratando.

He salido con otras personas, las he conocido, me he divertido, me he ilusionado, me he desesperado... Y al final del día, el que sigue ahi eres tu.

El que me habla en el momento que me hace falta, el que no me deja caer, el que me invita a ir a algun lado en el momento correcto. El que sigue ahi, y me conoce y no me olvida sigues siendo tu.

Llega el día en que me armo de valor, me agarro los eggs, y me decido a invitarte a hacer algo, y que pasa? Pues lo que podia pasar. Tu no puedes. Eso es algo que aun me hace sentir mal. Aunque suene patético, fuiste lo mejor que me ha pasado, lo mejor que he tenido, estas cosas aun me duelen...

... muy desanimado

Regularmente esto no seria nada anormal, jajaja, luego suelen haber dias en que mi ánimo no es el más festivo. Pero ahora no debería ser asi. Ahora debería estar feliz, debería estar emocionado, pero no, bueno, si estoy emocionado, solo que ahora debería tener las ilusiones volando cual mariposas en mi cabeza. Supongo que después de varias situaciones donde las ilusiones son apachurradas como si fueran nueces, pues ya no se dejan llevar tan facilmente, y menos cuando por primera vez no insitan a esas mariposas a volar...

Necesito unas pocas gotas de bilirrubina, jejeje, solo que creo que la necesito externa, no la estoy produciendo como debiera...

... que no me calienta ni el sol

Estamos a 2 días de que sea el tan mercadotecnico 14 de febrero "Día del Amor y la Amistad".

Nunca me habia parecido una fecha relevante o en la cual me sientiera particularmente inspirado. Hasta que llegó el año 2009. Ese año yo llegaba a tan fatídico día con alguíen en mi vida, quien lo diría, yo era novio de otra persona.

Para no romper la tradición, pues no fue un dia extraordinario, ni lleno de regalos, ni de abrazos, ni de besos, ni de nada. En ese momento, aunque estuviera viviendo un tan mal día (que quieren, me volví victima del marketing), yo estaba inspirado. Habia una luz al final del camino, todo tenia que pasar por que algo bueno venia en camino.

Ese día me dijeron: "No te mereces que te haga esto, que pases un 14 de febrero asi, no te lo mereces" (no fue literal, es la idea general, palabras más palabras menos). Y que dije yo? Yo le contesté: "Para mi es el mejor 14 de febrero que he vivido en mi vida, porque este año esta conmigo alguien a quien amo, y por quien vale la pena esforzarse"... JA!!! Que no dije que estaba inspirado??

En aquellas fechas se dió el comienzo del fin... Poco más de 7 meses después se acabo todo. Se acabó una relación que yo desde el Día del Amor quise pensar que existía en realidad, que tenia futuro, cuando en realidad nunca hubo nada.

Que que es lo que me duele? Que yo aguanté muchas cosas porque de verdad creia en el "nosotros", que yo esperaba el día del amor con mucha ilusión y me tragué un día del carajo, porque según yo, asi como decia Yuri, ya vendrían tiempos mejores.

Ahora, quisiera que volvieran esos días donde esta fecha me resultaba indiferente y para tontos... Hoy no puedo lidiar con ello. Hoy estoy que no me calienta ni el sol.

... francamente enojado

Segun yo veo, los medios de comunicación virtuales y redes sociales existen no para escondernos, son más bien para captar un poco de atención por medios distintos a los "tradicionales".

Hoy alguien puso un mensaje de estado en FB que me intrigó, y yo obviamente pregunté a que se debia ese mensaje. Lo único que recibí fueron evasivas, respuestas confusas, y total, terminé peor que al principio.

Si no quiere explicar el porque de lo que dice, para que lo publica? Si no me lo queria decir a mi, porque no decirme "es personal,no puedo decirte"? Me enferma que si yo puedo poner un poco de atención en lo que los demas quieren decir, no pueda recibir un poco de respeto a eso. En verdad me choca!!!

... decepcionado

Estoy decepcionado de que no todo mi ser sea valorado. Hoy fui catalogado como Dr Jekyll y Mr Hyde. Una persona que usa lentes y puede ser aburrida hasta el hartazgo, y también como una persona llena de fuerza y "salvajismo", que es por demás una disfrutable compañia.

Yo no quiero ser 2 personas diferentes. No lo soy. Yo soy yo, con mis altibajos, pros y contras, con virtudes y defectos. Todo yo soy el mismo, no soy dos, no lo soy.

Espero pronto y vean en ese tonto de lentes el encanto que vive todo en mi, y que a veces solo pueden ver cuando el salvaje sale a luz. Todo yo lo merezco, todo yo vale la pena...

... asustado

No me gusta ser el juguete de nadie, creo que (aunque pueda tener mil de defectos) tengo las virtudes suficientes para ser una persona respetada y querida.

Para mi, las personas que te topas en la vida no son juguetes que puedes usar a tu conveniencia. Por eso simplemente o las tomas y las llevas contigo para que formen parte del selecto grupo que te rodea, o simplemente no las tomas, y las dejas que sigan su camino sin mezclarlo con el tuyo.

Hoy me encuentro en una situación rara. No quiero ser el divertimento de nadie. No me interesa que me usen para ser un entretenimiento y de repente "si te vi no me acuerdo". Si decido dejar que una persona se vaya mezlcando en mi vida, activiades, tiempos y entretenimientos, es porque tiene de mi respeto, y porque sin duda haré lo posible por conocerla lo mejor que pueda y asi ir desarrollando la relación que sea adecuada con esa persona (dicese amistad, laboral, personal).

Por tanto, yo pido lo mismo. Me siento en un punto donde no se si estoy siendo un juguete, una diversión, o si estoy recibiendo ese trato que pido. Eso me asusta. No saber a donde camino. Se que si sigo y no soy más que el entretenimiento de alguien, me va a doler, porque yo no puedo solo entretenerme "de alguien". Se que si por este miedo no sigo, y en realidad si estaba siendo respetado y teniendo ese "lugar especial" en la vida de alguién, nunca podré saber si esto crecería más o no. Eso me asusta.

... entre la espada y la pared

Mmmmm, yo se que precisamente saber lo que quiero, no es mi fuerte, aunque hay cosas que se que no quiero.

Aunque no tengo una imagen clara del futuro que espero, hay ciertas cosas, detalles, que definitivamente mi persona necesita para sentirse bien.

Justo ahora paso por una situación que me hace sentir raro. Es una situación que me llena de cosas que no habia vivido, llena de viviencias que me hacen sentir increiblemente bien. Pero a la vez, esta situación me priva de esas cosas mi persona siente que le hacen falta.

¿Sigo con esto? ¿Disfruto lo nuevo y emocionante? ¿Trato de cultivar esto porque pudiera darme lo que quisiera? ¿Lo dejo por la paz y sigo el rumbo que se es para mi?

Me siento entre la espada y la pared. Valdrá la pena que me guste?

... hecho bolas

No se para donde moverme. No se como empezar este 2010...

No debo dejarme llevar por la corriente, yo debo decidir que hacer, o por lo menos saber a donde quiero llegar. Pero no tengo la más mínima idea.

Es tiempo de reflexionar, de analizar el año que recién terminó, ver que hacer este que está empezando... Pero no se como, no se...