... mal

Hoy no me siento bien. Me siento solo, pero me siento harto de tanta gente que me gustaria estar solo (o sea, asi o más dañado)...

Alguien me dijo un día "lo que pasa es que esa gente no son tus amigos, necesitas hacerte de amigos que compartan lo que te gusta hacer". Pero... pero...

No se que tengo, hace mucho que no me sentía asi de mal, supongo que es porque acaba de pasar el 14 de febrero, o que ya estoy a 4 días de mi cumpleaños, Yo crei que ya no lloraria asi, pero aqui estoy con los ojos hechos agua de nuevo.

Invariablemene, aunque sobreviva inmune el día del amor y la amistad, llega la noche o el siguiente día, cuando la gente que quieres te pregunta "Que hiciste ayer?" "Cuántos chocolates te dieron?" "Cuántos se te declararon hoy?" Y aunque no te importe no haber hecho nada especial, ni recibir dulces de nadie ni declaraciones de gente extraña (que siempre busca cosas más fáciles de lo que dicen querer encontrar), te das cuenta que esa gente que quieres, en lugar de hacerte sentir que te quieren y de alguna manera eres especial en su vida, solo te hacen ver cuan solo estas...

Yo se que no estoy solo, pero hace mucho que nadie tiene interés en compartir conmigo... Tanto que ya no se si tengo cosas que compartir...

... asustado

No me gusta ser el juguete de nadie, creo que (aunque pueda tener mil de defectos) tengo las virtudes suficientes para ser una persona respetada y querida.

Para mi, las personas que te topas en la vida no son juguetes que puedes usar a tu conveniencia. Por eso simplemente o las tomas y las llevas contigo para que formen parte del selecto grupo que te rodea, o simplemente no las tomas, y las dejas que sigan su camino sin mezclarlo con el tuyo.

Hoy me encuentro en una situación rara. No quiero ser el divertimento de nadie. No me interesa que me usen para ser un entretenimiento y de repente "si te vi no me acuerdo". Si decido dejar que una persona se vaya mezlcando en mi vida, activiades, tiempos y entretenimientos, es porque tiene de mi respeto, y porque sin duda haré lo posible por conocerla lo mejor que pueda y asi ir desarrollando la relación que sea adecuada con esa persona (dicese amistad, laboral, personal).

Por tanto, yo pido lo mismo. Me siento en un punto donde no se si estoy siendo un juguete, una diversión, o si estoy recibiendo ese trato que pido. Eso me asusta. No saber a donde camino. Se que si sigo y no soy más que el entretenimiento de alguien, me va a doler, porque yo no puedo solo entretenerme "de alguien". Se que si por este miedo no sigo, y en realidad si estaba siendo respetado y teniendo ese "lugar especial" en la vida de alguién, nunca podré saber si esto crecería más o no. Eso me asusta.