... Decepcionado

Me gusta, me gusta mucho y desde hace mucho tiempo, pero vive en otra ciudad. Mmmmm, estos últimos días creí tontamente que había una esperanza, un lígero atizbo de luz, un chance, una oportunidad de algo, pero ooooh sorpresa, supongo que eran solo juegos donde yo vi interés.

Yo se que no es fácil. Vivimos a 3 horas de distancia. Pero cuando se quiere se puede... Y yo quiero, o quería, no se. Yo en serio creia que tenía ganas de verme, que sabía los pensamientos que despierta en mi, que sabe como soy y que no digo las cosas por decirlas.

Como dice aquel bolero "Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo? Es que no te has dado cuenta..."... En serio tiene tanta prisa? No podia esperar 2 meses a que nos vieramos? Digo, yo no le pido la luna, solo quería tener la oportunidad de demostrarle en persona lo mucho que me gusta, que me interesa, y frente a frente saber si le despierto ese interés que creí tenia en mi.

Estoy decepcionado, esperaba que fuera reciproco, esperaba... esperaba... esperaba...

... mal

Hoy no me siento bien. Me siento solo, pero me siento harto de tanta gente que me gustaria estar solo (o sea, asi o más dañado)...

Alguien me dijo un día "lo que pasa es que esa gente no son tus amigos, necesitas hacerte de amigos que compartan lo que te gusta hacer". Pero... pero...

No se que tengo, hace mucho que no me sentía asi de mal, supongo que es porque acaba de pasar el 14 de febrero, o que ya estoy a 4 días de mi cumpleaños, Yo crei que ya no lloraria asi, pero aqui estoy con los ojos hechos agua de nuevo.

Invariablemene, aunque sobreviva inmune el día del amor y la amistad, llega la noche o el siguiente día, cuando la gente que quieres te pregunta "Que hiciste ayer?" "Cuántos chocolates te dieron?" "Cuántos se te declararon hoy?" Y aunque no te importe no haber hecho nada especial, ni recibir dulces de nadie ni declaraciones de gente extraña (que siempre busca cosas más fáciles de lo que dicen querer encontrar), te das cuenta que esa gente que quieres, en lugar de hacerte sentir que te quieren y de alguna manera eres especial en su vida, solo te hacen ver cuan solo estas...

Yo se que no estoy solo, pero hace mucho que nadie tiene interés en compartir conmigo... Tanto que ya no se si tengo cosas que compartir...

... :'(

Es raro... es raro...

No estuviste toda la semana, y por tus ocupaciones no supe mucho de ti... Es raro no verte online, casi siempre te veo ahi... Me siento raro... Algo falta...

Desde ayer se supone que estás aqui, aunque igual sabía que tendrias cosas que hacer, te tocó traer invitados de trabajo los cuales habría que atender el fin de semana...

No se que debo sentir, no se que hacer, no se que camino seguir...

... :-/

Yo trato, puedo jurar que estoy tratando.

He salido con otras personas, las he conocido, me he divertido, me he ilusionado, me he desesperado... Y al final del día, el que sigue ahi eres tu.

El que me habla en el momento que me hace falta, el que no me deja caer, el que me invita a ir a algun lado en el momento correcto. El que sigue ahi, y me conoce y no me olvida sigues siendo tu.

Llega el día en que me armo de valor, me agarro los eggs, y me decido a invitarte a hacer algo, y que pasa? Pues lo que podia pasar. Tu no puedes. Eso es algo que aun me hace sentir mal. Aunque suene patético, fuiste lo mejor que me ha pasado, lo mejor que he tenido, estas cosas aun me duelen...

... muy desanimado

Regularmente esto no seria nada anormal, jajaja, luego suelen haber dias en que mi ánimo no es el más festivo. Pero ahora no debería ser asi. Ahora debería estar feliz, debería estar emocionado, pero no, bueno, si estoy emocionado, solo que ahora debería tener las ilusiones volando cual mariposas en mi cabeza. Supongo que después de varias situaciones donde las ilusiones son apachurradas como si fueran nueces, pues ya no se dejan llevar tan facilmente, y menos cuando por primera vez no insitan a esas mariposas a volar...

Necesito unas pocas gotas de bilirrubina, jejeje, solo que creo que la necesito externa, no la estoy produciendo como debiera...

... que no me calienta ni el sol

Estamos a 2 días de que sea el tan mercadotecnico 14 de febrero "Día del Amor y la Amistad".

Nunca me habia parecido una fecha relevante o en la cual me sientiera particularmente inspirado. Hasta que llegó el año 2009. Ese año yo llegaba a tan fatídico día con alguíen en mi vida, quien lo diría, yo era novio de otra persona.

Para no romper la tradición, pues no fue un dia extraordinario, ni lleno de regalos, ni de abrazos, ni de besos, ni de nada. En ese momento, aunque estuviera viviendo un tan mal día (que quieren, me volví victima del marketing), yo estaba inspirado. Habia una luz al final del camino, todo tenia que pasar por que algo bueno venia en camino.

Ese día me dijeron: "No te mereces que te haga esto, que pases un 14 de febrero asi, no te lo mereces" (no fue literal, es la idea general, palabras más palabras menos). Y que dije yo? Yo le contesté: "Para mi es el mejor 14 de febrero que he vivido en mi vida, porque este año esta conmigo alguien a quien amo, y por quien vale la pena esforzarse"... JA!!! Que no dije que estaba inspirado??

En aquellas fechas se dió el comienzo del fin... Poco más de 7 meses después se acabo todo. Se acabó una relación que yo desde el Día del Amor quise pensar que existía en realidad, que tenia futuro, cuando en realidad nunca hubo nada.

Que que es lo que me duele? Que yo aguanté muchas cosas porque de verdad creia en el "nosotros", que yo esperaba el día del amor con mucha ilusión y me tragué un día del carajo, porque según yo, asi como decia Yuri, ya vendrían tiempos mejores.

Ahora, quisiera que volvieran esos días donde esta fecha me resultaba indiferente y para tontos... Hoy no puedo lidiar con ello. Hoy estoy que no me calienta ni el sol.

... francamente enojado

Segun yo veo, los medios de comunicación virtuales y redes sociales existen no para escondernos, son más bien para captar un poco de atención por medios distintos a los "tradicionales".

Hoy alguien puso un mensaje de estado en FB que me intrigó, y yo obviamente pregunté a que se debia ese mensaje. Lo único que recibí fueron evasivas, respuestas confusas, y total, terminé peor que al principio.

Si no quiere explicar el porque de lo que dice, para que lo publica? Si no me lo queria decir a mi, porque no decirme "es personal,no puedo decirte"? Me enferma que si yo puedo poner un poco de atención en lo que los demas quieren decir, no pueda recibir un poco de respeto a eso. En verdad me choca!!!

... decepcionado

Estoy decepcionado de que no todo mi ser sea valorado. Hoy fui catalogado como Dr Jekyll y Mr Hyde. Una persona que usa lentes y puede ser aburrida hasta el hartazgo, y también como una persona llena de fuerza y "salvajismo", que es por demás una disfrutable compañia.

Yo no quiero ser 2 personas diferentes. No lo soy. Yo soy yo, con mis altibajos, pros y contras, con virtudes y defectos. Todo yo soy el mismo, no soy dos, no lo soy.

Espero pronto y vean en ese tonto de lentes el encanto que vive todo en mi, y que a veces solo pueden ver cuando el salvaje sale a luz. Todo yo lo merezco, todo yo vale la pena...

... asustado

No me gusta ser el juguete de nadie, creo que (aunque pueda tener mil de defectos) tengo las virtudes suficientes para ser una persona respetada y querida.

Para mi, las personas que te topas en la vida no son juguetes que puedes usar a tu conveniencia. Por eso simplemente o las tomas y las llevas contigo para que formen parte del selecto grupo que te rodea, o simplemente no las tomas, y las dejas que sigan su camino sin mezclarlo con el tuyo.

Hoy me encuentro en una situación rara. No quiero ser el divertimento de nadie. No me interesa que me usen para ser un entretenimiento y de repente "si te vi no me acuerdo". Si decido dejar que una persona se vaya mezlcando en mi vida, activiades, tiempos y entretenimientos, es porque tiene de mi respeto, y porque sin duda haré lo posible por conocerla lo mejor que pueda y asi ir desarrollando la relación que sea adecuada con esa persona (dicese amistad, laboral, personal).

Por tanto, yo pido lo mismo. Me siento en un punto donde no se si estoy siendo un juguete, una diversión, o si estoy recibiendo ese trato que pido. Eso me asusta. No saber a donde camino. Se que si sigo y no soy más que el entretenimiento de alguien, me va a doler, porque yo no puedo solo entretenerme "de alguien". Se que si por este miedo no sigo, y en realidad si estaba siendo respetado y teniendo ese "lugar especial" en la vida de alguién, nunca podré saber si esto crecería más o no. Eso me asusta.

... entre la espada y la pared

Mmmmm, yo se que precisamente saber lo que quiero, no es mi fuerte, aunque hay cosas que se que no quiero.

Aunque no tengo una imagen clara del futuro que espero, hay ciertas cosas, detalles, que definitivamente mi persona necesita para sentirse bien.

Justo ahora paso por una situación que me hace sentir raro. Es una situación que me llena de cosas que no habia vivido, llena de viviencias que me hacen sentir increiblemente bien. Pero a la vez, esta situación me priva de esas cosas mi persona siente que le hacen falta.

¿Sigo con esto? ¿Disfruto lo nuevo y emocionante? ¿Trato de cultivar esto porque pudiera darme lo que quisiera? ¿Lo dejo por la paz y sigo el rumbo que se es para mi?

Me siento entre la espada y la pared. Valdrá la pena que me guste?

... hecho bolas

No se para donde moverme. No se como empezar este 2010...

No debo dejarme llevar por la corriente, yo debo decidir que hacer, o por lo menos saber a donde quiero llegar. Pero no tengo la más mínima idea.

Es tiempo de reflexionar, de analizar el año que recién terminó, ver que hacer este que está empezando... Pero no se como, no se...

... confundido

Hasta hoy me doy cuenta
que la vida no es nada si no tengo tu mirada.
Ni siquiera imaginaba que me harías tanta falta.
No sé qué es lo que pensaba.
Hoy que no estás
ya no encuentro las palabras
para decirte que me falta cada momento que me dabas.
Creo que voy a enloquecer si no te vuelvo a ver.

Dime que mañana vendrás, dime que no puedes vivir
Sólo dímelo así.
Dime que te duele terminar, dime que te sientes muy mal
Mentiras piadosas no me vienen nada mal.
No me vienen nada mal.

Tu sonrisa en la mañana
Tus caricias en mi espalda
son recuerdos que me matan.
Hoy que no estás ya no encuentro las palabras
para decirte que me falta cada momento que me dabas.
Creo que voy a enloquecer si no te vuelvo a ver.

Dime que mañana vendrás, dime que no puedes vivir
Sólo dímelo así.
Yo te creo todo, quiero ser feliz.
Dime que te duele terminar, dime que te sientes muy mal
Mentiras piadosas no me vienen nada mal.
No me vienen nada mal.

Mentiras Piadosas
Alejandra Guzmán

... triste

Yo se que no estaba bien, que no era sano seguir juntos. No eramos nada más que un par de buenos amigos compartiendo las cosas más X de la vida. Bueno, eso me dijiste tu, yo insisto, para mi no era nada X, yo de verdad me sentía bien con lo que teniamos y creía firmemente en que llegariamos lejos juntos. En fin.

Hoy me dijiste que estas igual, tienes los mismos problemas que cuando te conocí, que tenias antes que te conociera y que fueron la principal causa de que nos fuera como nos fue. Eso es triste. Si estas igual conmigo o sin mi, para que tuvimos algo? Si estas igual ahora que cuando estabamos juntos, porque me dejaste?

Quiero pensar que aunque sea 1 semana hice tu vida diferente, quiero pensar que te la pinté de otro color, que aunque sea 1 semana sonreias y tenias ganas de vivir cosas nuevas y de que llegara el momento de verme para comernos juntos al mundo. Quiero pensar que por lo menos 1 semana te inspiré para querer ser más y mejor, más y mejor para ti, para tu familia, para nosotros.

Mmmmm, sabes, para mi tu ya eras lo mejor, con todas tus broncas y beldades, eras ese rayo de sol que mataba la oscuridad de mi tunel. Pero bueno, tu decidiste no ser mi sol, y mi tunel regresó a su ya muy conocida oscuridad. Eso es triste.

Tu me pedias y me pedias saber lo que significabas para mi. Nunca te lo pude contestar, sabes porque? Porque para mi significabas todo, como querias que explicara eso? Asi como lo dice esa canción de Amaral: "Como hablar? Si cada parte de mi mente es tuya, y si no encuentro la palabra exacta, como hablar?". Eras mi presente, entendía mi pasado, soñaba un gran futuro... Todo, me explico? Y eso es triste.

Te deseo buena suerte, creo que la necesitas, y no porque crea que no encontrarás alguien que te quiera como yo, se que encontrarás a esa persona, pero suerte para arreglar tus problemas. Me deseo buena suerte, para encontrar alguien a quien entregarme como a ti, creo que la voy a necesitar... Y eso es triste.

Why can't you say you love me as I am,
say you want me as I am,
say I'm someone in your eyes,
that's all I want it to be
Oh, just let me go, I know one day if I'm allowed,
if I'm allowed, one day I'll make you proud

... un poco decepcionado

Decepcionado de mi... Para que estudié casi 5 años para ser ingeniero en sistemas, si cualquier tipo que estudie una carrera más administrativa me sale con que el vió mas sistemas que yo?

Decepcionado porque no tengo un solo argumento para defenderme. Decepcionado porque estoy trabajando en algo que ya no me nace, en lo que ya no soy bueno, algo en lo que cualquier hijo de vecino puede venirme a decir lo malo que soy.

... molesto

Molesto porque parece que no me conoce la gente. Pareciera que tienen una semana de conocerme y no saben si cuando digo algo lo digo en serio o no.

Me molesta no saber que hago mal, no saber porque no me conocen bien. Si soy el mismo que hace las bromas, el de los comentarios sarcasticos, el del humor negro. Porque creen que alguno de ellos será en serio?

Me molesta!! Me molesta mucho que pase asi... Y también me duele.

... cansado de siempre dar

Siempre doy mi tiempo, doy mi espacio, doy mi escencia. Muchos dicen que no me entrego, que me retraigo... Pero no es asi. Ese soy yo, el que no habla, el que llora en el cine, el que prefiere mirarte y leer en tu cara como te sientes.

Estoy cansado de siempre dar, de ser el que tenga la iniciativa, de ser el que conquista, de ser el que lleva la flor, de ser el que busca crear el momento perfecto.

Quiero ver interes, quiero ver que valgo la pena el esfuerzo. Será que si lo valgo?